Laisser une trace.

Je repars de zéro. Je sais pas pourquoi, mais j'en ai besoin. Vraiment. Ces vacances d'été m'apprennent beaucoup sur moi-même et sur mes limites. Je suis à la fois plus forte et moins forte que ce que je pensais. C'est bizarre, mais de toute façon, j'ai toujours su que j'étais une fille paradoxale. Par exemple, je veux exister aux yeux des gens, avoir de la valeur et que les gens le sachent, et malgré ça, je me cache, je fuis et j'ai peur. Ce blog sans identité en est une preuve flagrante. En ce moment, je suis en pleine période de nostalgie, vraiment intense. Je repense à des tas de choses, j'ai des tas de regrets et au moins 20 000 moyens d'y remédier. Mais je sais très bien que je ne réaliserai aucun d'eux. A me lire, on dirait peut-être, sûrement d'ailleurs, que je suis une fille déprimée, pas sûre d'elle et pathétique. C'est le cas, mais c'est bien caché. Je suis quelqu'un de plutôt enjouée, je suis fêtarde, j'ai quelques vrais amis, beaucoup de connaissances, et un amoureux. Je suis toujours à l'écoute et même si je suis pas très sûre de moi c'est vrai, j'essaye de m'assumer, de me mettre en valeur. Mon Amour me comble réellement. Me connaissant, il a vraiment réussi un exploit, moi qui ne suis jamais satisfaite. Ce n'est jamais parfait, mais là je me contente de ce que j'ai et je savoure. J'avais juste besoin d'exprimer tout ce que je ressens au fond de moi, quelque part. Ce qui risque de m'arriver souvent. D'où l'utilité de ce blog. Personne ne me lira, et c'est ce qui me plaît. Mais si par hasard quelqu'un passait par ici, qu'il me connaisse ou non, qu'il ne me juge pas. Personne ne peut comprendre, même si beaucoup ont essayé. Certaines souffrances laissent des traces profondes, qui changent votre vie, et vous êtes seule dans votre galère, sans personne pour comprendre. Essayez de comprendre pour voir, c'est un réel défi.

Ces derniers jours, c'était cool. J'avoue. Bon d'accord mon Amour me manque toujours autant si ce n'est plus, mais au moins je m'amuse. La plupart du temps en tout cas ! J'ai rencontré des gens dans le bled de ma grand-mère et je dois dire que c'est tout de suite mieux, quand t'as des gens de ton âge avec qui sortir et rigoler. Bon d'accord pas totalement de mon âge puisqu'ils ont trois ans de plus, mais c'est déjà ça ! En plus, ils sont pas désagréables à regarder.. mais mon Amour est mieux ! Ha ! Sinon à part les voir, je regarde pour la millième fois les épisodes de Gossip Girl et je glande. Malgré tout ça, j'suis quand même pressé de rentrer sur Paris, même si je ne le verrai pas. J'vais quand même revoir des amis ! Surtout mon Paul. Ah, Paul, tout une histoire ! Je m'explique. Dans ma tête y a un "classement" de mes meilleurs amis. Disons que sur le haut du haut, il y a Celsian bien sûr ! On pourrait penser que Baptiste, qui est mon meilleur ami, arrive derrière, mais non ! Paul navigue entre deux eaux : plus que meilleur ami mais moins que petit ami. Allez comprendre ! Même moi j'ai du mal à définir la relation qui nous unit. Des fois j'ai l'impression de retrouver Florian, mon amour de Florian. Mais bien sûr, ce n'est qu'une illusion et je me fais plus souffrir qu'autre chose en pensant ça. Je parle de gens, que ceux qui passent ne connaissent pas. En même temps, ils n'ont pas besoin, c'est ma vie, mes douleurs et mes remèdes. Quand je dis que je suis une fille complexe ! Paradoxale, c'est le mot. Je ne suis personne, mais tout le monde à la fois. Je m'adapte très facilement mais je ne me sens à ma place nulle part. Qui sait, peut-être qu'un jour, quelqu'un comprendra tout, absolument tout, et que ce sera le moment d'être heureuse pour de bon ?

Le soleil brille, les oiseaux chantent, tout va bien. Ou pas. J'en peux plus d'être ici, loin d'eux et surtout loin de lui. Je pourrais être dans ses bras, et je suis LA. D'accord y a des amis, y a le beau temps, y a la piscine, mais je m'en fous. Et si moi tout ce dont j'avais besoin, c'était lui ? Mais non. Et puis lui, comme il est là-bas, avec eux, il va bien. Et c'est chiant. Que lui, il aille bien, et que moi, ben je dépérisse ici. C'est la loose. Et si je l'aimais plus qu'il m'aime ? Je me suis toujours dis que je me tirerais une balle le jour où je me poserais cette question. Mais non. C'est la vérité : je l'aime, je l'aime, je l'aime. Et je ne doute pas que lui aussi. Mais à me laisser emporter par cet amour, j'ai peur qu'il me submerge, j'ai peur de l'étouffer, j'ai peur de l'aimer plus que lui ne m'aime, j'ai peur d'être mal-aimer. Ouais je sais c'est pathétique, mais c'est vrai. J'ai peur. Je suis même morte de trouille. Dois-je préciser que c'est la première fois que j'aime quelqu'un comme ça ? Ouais, ça peut paraître bête à mon âge, mais c'est comme ça. J'ai 16 ans, d'accord, c'est jeune, mais j'ai déjà eu un certain nombre de copains. Et bonjour les copains ! Mais jamais au grand jamais, je n'ai aimé quelqu'un. Et me voilà maintenant, amoureuse d'une personne que je n'aurais jamais pensé aimer un jour comme ça. C'est bizarre mais je suis amoureuse et vraiment heureuse. Ma seule inquiétude : et lui ? Je passe derrière son premier grand amour, Estelle, et je me sens.. nulle ! Mais à un point.. Je suis tellement fade, insipide à côté d'elle. Comment faire ? comment ? Je suis devenue une héroïne d'un roman de Marc Lévy. Pathétique. Mais au moins, dans Marc Lévy, tout finit bien. Et là ? Aurais-je le droit à mon "Ils se marièrent et eurent beaucoup d'enfants" ? Et si c'était seulement : "Ils vécurent heureux" ? 16 ans, et des rêves plein la tête. Je voudrais du soleil vert, et de l'amour, de l'amour.

Demain, demain, demain ! Oui, demain je les retrouve (en partie.) ! J'en peux plus d'attendre. Revoir Paul et Aléna, et contre toute attente Hadrien, Victor et Nicolas. Que de garçons ! Et pour tout dire, des anciens prétendants. Est-ce que Celsian a du soucis à se faire ? Pas du tout ! Hadrien est un garçon qui était dans mon cours de solfège, et c'est grâce à lui entre autre, que je n'suis pas morte d'ennui ! Donc forcément, comme on était proche, certaines idées nous ont traversé la tête à tous les deux, mais on se rend bien compte maintenant qu'on a bien fait de ne rien tenter ! Victor, c'est encore une autre histoire.. C'est plus compliqué. Dès qu'il est arrivé à cette soirée, je l'ai vu. On s'est regardé et puis, plus lâcher du regard. Il m'a appelé Mademoiselle, j'ai rigolé, on était bien. On a parlé, déliré.. L'alcool a fait effet, les fous rires n'en finissaient plus et son magnifique visage me regardait comme si j'étais la plus belle chose au monde. Et Peter est arrivé, a dit la phrase fatale : "Alors Victor, comment ça se passe avec Justine ?" Le monde a tourné tout d'un coup. J'ai vu le visage de Victor se décomposer et ses yeux me regarder avec déception. C'était notre soirée, et j'avoue, qu'après ça, l'ambiance était un peu tendue. On en a pas parlé. On est resté à se regarder, en sachant que rien ne pourrait se passer. La poisse totale, quoi. On s'est revu plusieurs fois, on est resté assez proche, mais on a jamais parlé de Justine. Qui est encore sa copine à l'heure actuelle. Et moi, qui mourrait d'envie de l'embrasser, j'ai du résister la fois où il m'a dit qu'il avait envie de moi, qu'il avait besoin de moi et qu'il savait pas comment faire. Moi, j'ai trouvé Celsian, et j'ai oublié Victor. Mais comment ça va se passer quand on va se revoir ? No idea. On verra bien. Mais une chose est sûre, je ne trahirais pas mon Celsian. Je l'aime, lui et seulement lui. Quand je vous disais qu'il n'avait pas de soucis à se faire. Vraiment pas. Je suis vraiment toquée de lui, mais alors vraiment !

Je n'ai revu ni Victor, ni Nicolas, ni Hadrien. Je me suis contentée de revoir Paul, Aléna et Flora. Un peu parce que j'avais pas envie de tenter le diable avec Victor, un peu parce que j'avais peur de mes résistances et un peu parce qu'il fallait que j'organise et que j'avais pas le temps. J'ai eu une journée entière au Parc Astérix, j'ai beaucoup rigolé, j'ai beaucoup fait la folle et j'ai pensé à Celsian. Pas de beaucoup pour lui. Pas parce qu'il ne le mérite pas, mais surtout parce qu'au bout de deux mois on s'habitue au manque, mais par contre, quand il revient au galop, ça fait un mal de chien. Après, l'Espagne. Le soleil, la plage, la piscine et les amis. Le pied total, j'avoue. Pleins de beaux espagnols, et pas que, mais encore une fois, je pensais à Celsian. Pas comme si j'arrêtais de vivre puisqu'il n'était pas là, mais plutôt en m'imaginant comment il aurait réagi, ce qu'il aurait fait, ce qu'il aurait dit, ce qu'il aurait pensé. Et au final, ça fait moins mal ! Maintenant que je suis rentrée, je regrette un peu le soleil espagnol qui me permettait un peu d'oublier la séparation et les retrouvailles à venir. C'est vrai quoi, qui n'a jamais flippé à l'approche du retour ? Du genre : comment ça va se passer ? Et ce qu'il va pas se rendre compte qu'il a fait une erreur et qu'en fait il ne m'aime absolument pas ? Des choses comme ça. Et putain ça prend l'esprit ! Mais bon, j'ai revu Aléna aujourd'hui, demain les cousines, mercredi et jeudi d'autres gens, vendredi Rock en Seine et le samedi.. TADAA ! Retour de mon Coeur à la soirée d'Anthony. Impatiente et stressée. Quand je dis que je suis paradoxale ? Et ben ouais, c'est vrai. En attendant, j'écoute la musique qui me fait penser à lui, et je prend mon pied. Ne soyez pas choqués petits êtres craintifs, ce que je fais reste très chaste.. Ou pas.